等待是一种决定

久违的躺在和May Tze同一间房间，她早已熟睡。剩下我独自思考着一个深奥的问题： To off or not to off. That is the question.
关灯还是不关灯。
其实根本睡不着，关灯与不关灯只是用来打发时间的无聊选择题。

翻起那本好像在写着我自己思绪的书 -《梦想这条路踏上了，跪着也要走完》，看到了这么一段字，很喜欢。
“原来，等待不是一种距离，而是一种决定。”


有那么一点点后悔把头发剪短的
欣

个性

“Yan姨姨，我要你跟我玩。”
‘可是我不要，我要睡觉。’
“我要你跟我玩！”
‘我不要。’
“我要你！跟我玩！”

这个一整天不让我坐下来安静读小说的家伙在我即使很累了的时候，还是这样坚持着说，“我要你跟我玩。”

然后那个25岁的我好像喃喃自语又好像是在讲给那个不知道是四岁还是五岁的侄儿听...我说，这个世界并不是你要怎样就怎样，别人也不是你要怎样就必须要怎样，你不能逼任何人做任何事，你能控制的从来只有你自己。越讲越小声的当儿，我觉得这样对一个单纯想要玩的小孩又有点残忍，最后，还是输了。输给他的不讲理，他的任性。还有他的可爱。

长大了总是告诉自己不能任性，很多时候除了为自己着想还要顾别人的感受。而且我的性格，不要说长大了，就算是小时候，记忆中我也不会特别任性。不会闹着别人跟我玩，不会东蹦西跳，最多很倔强耍脾气的时候也只是安静不说话，臭着一张脸，从来不特别要求什么。事实是，不是不会想要什么，而是就算要些什么也不会说，就一直闷着希望有人读懂我到底想什么。不知道是不是这样，渐渐的养成一种坏习惯，一种不善于表达自己的坏习惯，一种害怕表达自己的坏习惯，一种喜欢也不会说的坏习惯。

小孩的表情、言语甚至肢体语言都很容易读懂，一看就穿。多单纯。要哄一个小孩不难，难是难在有没有心要哄。
大人的表情、语言和肢体语言就比较不容易读懂，因为一个笑的背后不一定代表开心。虽然还是能感觉得到的，在某些特别的瞬间，如果对方卸下防备，如果你够细心观察。只是那一瞬间，可能非常短暂，稍纵即逝。

我的个性是，有时就算其实心里开心到半死，脸上还是会假装很镇定，一副若无其事的样子。像那天走去Design Village的路上，我终于体会到什么叫希望路没有尽头，最好就像从Toronto走到New York这么远，一直走...我那时候脸上应该没什么特别表情，因为除了看着地上以外，我的视线不知道该往哪看。

我的个性是，就算很关心一个人也不会嘘寒问暖，更不会问长问短，即使很多疑问也不会直截了当地问。那是一种坏习惯，既不直接，拐弯抹角又希望别人明白你意思的坏习惯。虽然对别人我采取的是“你要说，我不问你也会说”政策，可是对自己却会因为别人不问而没说。反正我就是个很奇怪的人。

我的个性是，多数时候优柔寡断，比方不知道该穿裙子还是牛仔裤，结果通通都带进行李。
可是很少很少时候却果断得很，像中学决定要读兽医以后就不管别人赞同不赞同都坚持要。

反正我就是一个矛盾的人，永远在心里自己和自己拔河。=D

今天刚读完蔡智恒的《不换》，里面有这么一句：重逢是为了好好道别。不知道为什么，觉得特别有意思。当重逢不是为了重来一次，而是为了弥补那些草草的离别或甚至根本没画上句点而销声匿迹的人、事、物时，重逢的意义好像更有意义了。

秘密的圣诞

2016年12月25日

记录今年只想把回忆留给自己的秘密圣诞和想赶走的超级伤风。

=)

怎样的什么

结束两个星期在Segar Veterinary Hospital的placement。Marcus和比我还小一岁的Dr Tee用一杯Chatime简单又带点害羞的和我说再见。在那里的那段时间，一开始有点沮丧因为既不知道自己该做什么不该做什么，也没在第一天好好的和每个人介绍自己。事实是，感觉有点像隐形又多余的影子，因为大家都不和大家打招呼。而后才接受了那只是他们的习惯，谁都不和谁主动打招呼的习惯。

很多时候，气的不是别人而是自己。

想象着以后，我的工作如果没有意外的话，就会是在一间Clinic里工作一周六天，每天见client和他们的宠物。说是兽医 -- 医 -- 也包括结束他们的生命。其实医的除了是动物，还有人的心。看着多少个主人因为他们的宠物红了眼，花了多少钱只为了延长动物的寿命；又看着多少个动物被抛弃，遗忘。

很多时候，不是动物需要我们而是我们更需要动物。

它们教会我一些事。当那只很胆小的Brown从躲在笼内的一角到后来的让我摸她的头，那叫信任。动物吗，它们保留了最原始的情绪，最不做作的表态--痛就叫就挣扎，不会明明痛也不喊痛。喜欢吃就吃，不爱吃的就放着不吃。高兴时就高兴，伤心时就伤心。

八岁的嘉文问我我长大以后要做什么，虽然我已经长大了，问题不再那么贴切，我还是回答说，我要当兽医啊。
文：兽医是什么？
欣：动物的医生。
文：为什么你要当动物的医生。
欣：因为啊，以前Money受伤了然后我又帮不到它wor，所以我以后就能帮其他的动物lo。你以后要做什么？
文：我要做老师。
欣：你要做怎样的老师？
文：我要做英文老师。
欣：不是，我是问你要做怎样的老师。好老师还是凶凶的老师？

忘了哪里读过，不要问孩子志愿要当什么，问他们想当个怎样的人，怎样的什么，而不只是什么。

而我，想当个怎样的兽医。

逛书店

今天放工后等车的那段时间，就跑了去Popular逛。好一段时间没有在书店里这样游走，自从上了大学以后。一直翻翻看看，直到视线停留在一本名为《不换》的书。仔细一看右侧，上面写着     蔡·智·恒     三个字。两年了吧？没有再看到蔡智恒的新书。昨晚才刚刚在睡前把《第一次的亲密接触》重新看完，还是很喜欢那种总把自己写的很平凡可是其实有点自恋的说法，还有那些有点创意的唬烂。=D

在那个每天都让我没有一点满足感和成就感的placement以后，能逛一下书店的感觉，真好。

只是，今天没有带够钱出门，所以乖乖把书留在书店里。

明天，再续。

Then

When you can talk about your secondary school life with the friends who grow up together with you until 3 am...
When secondary school life was a long 12 years ago...
When you look back and still think that you're stupid but it doesn't hurt anymore.
Enough said.
We've all grown up to be who we are now. =)

Thanks for the memories.
Comrades of the night: Kiat & Guoy.

Yan

当你

当你的眼睛眯着笑 当你喝可乐当你吵
我想对你好 你从来不知道
想你想你 也能成为嗜好
当你说今天的烦恼 当你说夜深你睡不着
我想对你说 却害怕都说错
好喜欢你 知不知道

 --《当你》林俊杰

如果要我用一首歌来表达我的心情，那这首歌的词虽然不完全贴切，却很接近我的心情。 =)

Maybe some things are better left unsaid.

很多问号总是在见面时忘了要问什么，很多耿耿于怀也总是在见面时忘了要说什么。
总是看着那双眼睛，忘了问为什么。

就这样吧。

简嘉欣，是我的华文名字。

欣

Looking forward to Christmas

Looking forward to Christmas time. I wish that you're looking forward to it, too! 😉

melting...

Yet another fruitful year

Yet another year of study has gone by.
About a year ago, I remember me studying in 206 at night, thinking to myself: How do the seniors in second year manage 7 subjects in one semester. Just the thought of it is intimidating. But now here I am, all done with 2nd year, still in one piece except for the occasional gloominess due to the overwhelming workload. Thankfully, I would say that this year has been a smooth sailing one.

Yet another nomadic year has gone by.
Getting ready to move out of 11 McCabe and on the hunt for a new house yet again. The transition, it seems so natural to me now. Been living like a nomad for the past 6 years, moving from one place to another, getting used to new places and new people for every transition. This year, the stay has been a pleasant one, too. Guess I do have a bit of luck with flatmates throughout all these years. And I am glad.

Yet another fruitful year has gone by.
Despite being constantly bombarded with a lot of info, including ridiculously hard-to-remember parasite names such as Macracanthorhynchus hirudinaceus, Physocephalus sexalatus and Gnathosoma spinigereum, I actually learned a lot, even after taking into account the fact that I will forget approximately 60% of what I have learned. The remaining 40% is still worth the while, because I have chosen this path myself.

Yet another year full of lessons.
To persevere even at times when you are exhausted; to appreciate the beauty in life; to listen to understand, not to judge; to stay positive even when the world around you is all rain and storm; to admit failure and faults because you are not perfect and will never be; to be grateful to the people who showed up at one point in your life because they make up a part of your memories that no others will remember; to be thankful for the few listening ears that know all your flaws but still open up their arms to you.

To the half cup empty housemate Dolly,

Saying goodbye to our moments in 11 McCabe and looking forward to another year of adventure together.

Special credit to the housemate who always takes credit for downloading good quality animation.

From the half cup full,

Yannibeans 

晚霞

房间窗口向着西南方的其中一个好处就是春天每天都可以看日落时天空不一样颜色的晚霞。每天不一样的黄昏，提醒着我这一刻永远不会再回来。今天的黄昏不会和昨天的一样，明天的黄昏也不会和今天的一样。今天的晚霞有一抹淡淡的粉红，柔美得像一幅画。我想象如果能够看穿那一间间的房子和一棵棵的树，西边那里在慢慢落下的夕阳，会长什么样子。光想象，就很美。

你，多久没有看夕阳下山了。

=)

陶醉在最微妙却也最旷阔的大自然的，

欣

Reminder

Airasia sent me a reminder for my upcoming flight in 2 weeks time! Excitement unleashed.

Just like how I can't contain my excitement when I listen to this. PERFECTION is what it is. hahahahha... 

Reminder to self:

Time to snap out of my own wishful thinking and nonsense feeling.

Melting in the song,

yan

安慰

也许自己是一个受伤了会自己躲起来疗伤的人，会尽量不让别人看见我不开心的人，所以好像从来不会认真地安慰别人。只是偏偏又总是可以感受到别人的不开心。
有时候也会想，该怎样才能让一个伤心的人开心起来...
还是说，该怎样才能让一个伤心的人在我面前不用掩饰伤心，然后再重新出发。

太实际、太诚实、太赤裸裸，有时候未必是好事。
好像硬生生剥开别人的伤口一样，那么残忍。
真实却残酷。
善意的谎言，却又说不出口。

当乐观和罪恶感这两种极端的情绪同时出现时，怎么平衡。
我的乐观加你的悲观，然后萌生出的我的罪恶感... 就让太阳把它给晒走吧。=）
因为不是谁对谁错，只是蜜蜂和蝴蝶本质就不一样的事。


另外，最近世界因为各种宗教关系冒出来的问题让我突然有种奇怪的想法：
如果天堂存在的话，那里会不会其实佛祖啊、耶稣啊、上苍啊还是其他不同信仰的神明都常常一起聚餐下棋呢。
如果真有这么一回事，那又何必分你我。

能相互尊重，多好。

还在找寻治愈别人伤口的方法的，

欣

My honourable friends

Dear Honourable friends,

Thanks for actually looking at the calender that I sent and for knowing that I am on the brink of going crazy when I start spamming our group chat. That is very fortunate of me to have a group of people to listen and reply to my nonsense. However, it is very unfortunate of you, my dear honourable friends, whom I would once in a while mention in my blog.

Dear Honourable friends,

I want sausage for BBQ when I am back. Thank you.


And now I am off to make the one food that my mom asks me not to eat so much, INSTANT NOODLES... Because under that good-girl-face of mine, is a rebellious soul.

Dear Honourable friends,
Thanks for featuring in my blog once again.

Featuring: Guoy, Kiat, Tomato.

Dear Honourable friends,
Know that I feel super blessed to have you guys.

Hanging off the cliff,

Yan

在暴风雨中长大的小孩

久违的摄氏20度，推开窗给自己和窗沿的植物们新鲜空气。
阵阵的风吹进来，徐徐述说着外面的阳光，诱惑着还困在为期三个星期考试的我。

看着不停摇晃的小辣椒树，好像有点弱不经风。想着要不要把窗口关起来的那瞬间，却有了一种想法：在暴风中长大的孩子会更坚强。辣椒，我要你变得坚强，供应我无限的辣椒，所以我没有关窗。哈哈哈哈。

我不是一个在暴风中长大的孩子，虽然不愿意承认自己是温室里长大的草（对，称我自己是花好像很奇怪），但是我绝对没有经过什么大风大浪。没有认真的饿过肚子，没有认真的害怕过没有屋檐可以遮风避雨，更没有认真的被什么事情打击到从此一蹶不振。所以，我很幸运，就算跌跌撞撞，今天还是走在我自己想要走的路。

人生也不过短短几十年，那天May tze这样跟我说，有什么想说的就去说吧。
而我在脑里模拟了很多可能的情况，终究在将近两年后，还是原地踏步。哈哈哈。看来，我也只好认了，我是个没勇气的家伙。

你问我为什么喜欢蛍火の杜へ，可能那种必须一直压抑自己的心情，很像我。

我，终究只是个没勇气却时不时有莫明正能量的家伙。

辣椒辣椒，我等你。xD

因为有阳光而开心的

欣

道理

不是所有的努力都会换来收获，可是不努力就肯定不会有收获。

不是所有的付出都会有回报，可是不付出就肯定不会有回报。

不是所有的呼唤都会有回音，可是不呼唤就肯定不会有回音。

不是所有的梦想都会实现，可是不去实践就肯定不会实现。

不公平吗你说？

这就是宇宙的定律，人生的游戏规则。

没有一定成功的事，也没有一定会发芽的稻草，难道就因为害怕失败而不开始吗。

No no.

只要开始不停的走，就会有希望。

我对John说，Ka Yan never gives up。

坚持

同学我的字典里没有放弃这两个字！

2：42 am
Caffeinated.

在乎

飞蛾 ’16。

最近每晚窗外都会出现飞蛾和各种昆虫，时而停留时而拍打窗口... 而我突然想到《萤火虫的坟墓》那部我曾经觉得很闷的动漫。也许，我应该再看一遍，看看长大的我，会不会有另一番领悟。

我是个很奇怪的人。只要是喜欢的，可以百看不厌，百听不腻。今天趁着晚餐时间又在重看蛍日の杜へ这部动漫。看过很多遍，可是每一次都还是会在结束了以后感到莫名忧愁。

多愁善感这四个字好像不太符合我的性格，不过偶尔我还是会怀疑我其实是不是就真的是这样的一个人。

考试时期，大家都紧绷着神经各自闭关。

我，也在做自己的努力。

然后，有个同学跑来问我,"how's study?"

正中我最不懂得回答的问题。

后来不知道怎样的就扯到我都不太管别人怎样，只要做好我自己的事就好。

同学说，也对，我就是这样的人。附加说it’s not in a bad way。

啊哈哈。谁不知道你就是在说我只顾自己的意思嘛。

是啊。我就是这样的人。

太多的咨询太多的人事物，如果我都在乎的话，会很累。

拿别人的标准来做比较的话，我会更累。

我，只想跟着我自己的步伐 ，走。

事实是，我就是这样的一个人。

我只在乎我在乎的事。

我只在乎我在乎的人。

因为我在乎的，都很容易左右我的心情，而我不想心情那么容易的就被左右。

所以，我不能在乎那个某某还是那个毛毛。

抱歉我不是圣母玛利亚，也不是耶稣还是佛陀。

我，无法无私。

我，只想做好自己。

欣

Mission Impossible Made Possible

闭上眼睛，头脑好像没关机二十四小时的电脑一样，仿佛快要爆炸。我收回我希望所有的东西可以看一遍就记得的想法，因为我不想脑袋真的爆炸。
看着这学期的考试，夸张一点还是要说，好像不可能任务。（抱歉，原谅我必须要这样夸张才能让我心里平衡一点，哈哈哈哈哈。）

躺在床上，感觉就像天堂。累死了。一直往头脑塞塞塞的知识，甚至连闭上眼睛头脑还在转个不停，不行啊。所以就来这里乱写一通吧，因为不想把自己有的没的很累的感觉到处传染给和我一起并肩作战的同学。大家都很努力的用功着，随着自己的速度，而同学我好像一只乌龟-- 龟速前行。

我们一直都活在不知道明天会怎样的今天，那么就不应该因为害怕未来而影响现在。
做好能做的，就好。

给那颗快要爆炸的头脑一句话，“这只是开始。” HAHAHAHAHAHAHAHA...

晚安。

附送一首张震岳的旧歌。

欣

八年

今天，睡醒有点肌肉酸痛。
续昨天痛快的打了场羽球后 ，这是一种不知道为什么会让我觉得很健康的感觉。

今天，DVM 2 上课最后一天。
终结preclinical studies， 如果接下来的考试统统合格，明年正式进入clinical studies - 更接近现实工作情形的学习。

今天，有一个不知道什么鬼Champagne breakfast的event。
才刚出门我就立刻萌出想回家的念头。看着到处飘来飘去的美丽人儿，而我只想快点回家换回我的裤子和T-shirt。

今天，下着大雨我窝在被单里穿着松松的睡觉衣，做回自己。
John说我好像很常会sink。我说我只是需要沉淀，让自己陪陪自己。
因为外面的世界就像海绵一样，呆太久了会把我的电都吸掉。

今天，我把あの花的动漫给看完了。
Move on. 往前走。
可在那之前，诚实面对自己和别人。

今天，我走了接近6/8的路，而后又是新的未知行程。
昨天有个刚认识的人用一种惊叹的眼神看着我，“8 years? Is it worth it?”
“if you think it's worth it, then it IS.”
我好深奥。

Photo from Sheryl. 

如果不开始，就哪里都到不了。

欣

Almost halfway there.

今晚参加了我们的Halfway dinner, 象征着接近一半的兽医旅途。仿佛才昨天，能成功进入DVM是个遥远的梦。有一句话很久以前读过，然后一直烙印到现在。“所有的等待都会来临，然后过去，然后消失在另一段记忆里。” 这个带着一点期待的晚宴终于到了，然后也过去了，十年以后呢，又是一段回忆。

这段回忆，会夹杂着五味：有友情、有挣扎、有成长、有泪水、有欢笑。

是不是不放下过去就无法往前走。
这个问题偶尔会在回忆重叠时浮现。在这等宴会上想起那年我们在Missi的晚宴，大家也穿得美美的。然后回过神来，如今身边是另一群朋友。=) 简嘉欣你这个幸运的家伙。
所以我的回答是，放不下过去也还能往前走，而且走得更远，因为它滋养着我这根草。

很幸运，选择进入DVM，接触到的大部分是激励人心的教授，有幽默的，黑色幽默的，不那么幽默的，当然还有闷到骚的，不过大部分都莫名有火。我不晓得我以后是不是也能在受到一次又一次的挫败后还这么有热忱吗。毕竟，我是个只想赖在床上的懒惰人。=D

有个人称赞我穿裙子很漂亮，暗爽。

为一辈子的学习，干杯。
为就算失败也不放弃，干杯。
为以后，干杯。

Sheryl -- 高我整个头的室友。

同一条船的同学们。=)
Photo credit: Summie Lo.

欣

完美主义者和不完美世界

也许有些事不是我们能解决的，即使它像一根刺一样扎在心里。
当你很在乎的人告诉你，你不懂的，你不了解我，然后一副活得很不快乐的样子，是有点气，可是更多的是心痛。懂得的事情多了而自己又无法视而不见时，努力想把误会解开，却一次又一次的回到原点，问题根本没有解决。还是，根本不是我能解决的，因为我不是系铃人。
还是其实不正视问题会比较好，纵使明明知道有根刺。生活还是可以照过，在那个称为皮肤的外壳下，每个人都可以看起来很好。

回到自己的位子吧，当个乖女儿。
耐心，May Tze告诉我，给点时间。然后我能做的就只有默默擦干停不住的眼泪。我可以被450-550公斤重的马踩到脚也不吭一声，可是有些事，为什么就是那么容易触动泪腺，我也不知道。

是我做得不够好吗，本来就不擅长言语的我，自尊心比天还大的我，也许没有让我在乎的人看到我的在乎吧。

你说没关系，我们好就好。我整个心都碎了。我还能说什么。

行动吗。或许吧，希望哪一天你能看透我们的言语，发现我们的行动，不再执着与一些根本不是问题的问题，如果能够多一点磨合。

像我这样的完美主义者，容不下一点瑕疵的人，却随着岁月的洗礼慢慢接受很多的不完美...只是有些最重要的事，还是很希望能完美，还是应该说，奢望呢。

前阵子在马场的placement，见识到很多关于马的事。这俊美的动物一直在我心里象征着自由，而我却发现，它们也有身不由己的时候。另外，光是它们的体重和高度就足以对人照成伤害，即使大部分时候都绝对不是有意的。
所以说，美丽的东西都很危险。可是我却很爱，加点胆怯。

另：终于下定决心不再执着于一个忽冷忽热的人，因为重视你的人不会对你视若无睹。

 Let it go - James Bay

收拾好感情，像糖果包装一样包好来，继续阳光的走下去。

因为成长就是不再和自己过不去。=]

欣

Yellow

Yellow is a happy colour.

Yellow showed up today.

Today is a happy day. =D

*Yawn*

长话短说

连续下了五天的雨，加上最近有点紧绷的神经还有那个lab coat上洗也洗不掉的蓝色染料... 不得不承认，有点烂透的心情，即使外面我看起来好好的。

趁着家里只剩自己的时候，有点像神经病的大声唱着这首歌。管他唱到破音也好。
然后竟然有另外三个傻瓜甘愿在whatsapp另一端听我唱。MUAHAHAHAHAHAHA!
再烂的心情也没有办法，会变好的。=)
看来，我是个没有朋友就会疯掉的人。


加油！！！
欣

幸运的依赖鬼

因为我们过不久会有个Halfway Dinner，象征着我们Vet学生生涯的中点站，所以开始想要穿什么好呢。打开衣橱，当然不会有什么裙子还是什么高跟鞋，完了。又不想花太多在一双我几百年也不会穿一次的高跟鞋还是裙子，出去逛了一次街，结果空手回来。

到最后，终于找到救星--我的表姐。

这只懒惰鬼，还好幸运的有很多可以依赖的人。

最近，我的奇怪习惯被一位朋友发现了。比如去餐厅吃东西都很讨厌叫服务员还是压力时就一直吵要喝juice，结果这位整天睡不醒的朋友每次就是硬硬要我叫。可是有人发现你奇怪习惯的感觉其实也还不错。

=D

依赖鬼，

欣

鹤立鸡群

鹤立鸡群还是鹤立鹤群，差别只在于置身环境里的是同类还是异类。

不一样，并不代表就必须变得一样。
不一样，本质就不是问题。

给那个偶尔会觉得不够好的自己。

大海里的小鱼

我问我自己，想要的到底是什么？

在那个乏味到不行的Workshop里，目光呆滞的我在心里这样问我自己。

前几天Tony san很偶然的找我们聊天，还说了这么一句，其实很简单, "Is your career your way of life, or is your career a way for you to live the life you wanna live" -- Tony Deng '16.
说得好，可是有多少个人不了解，拼了命的工作，却不知道为了什么。
然后我问我自己，我要的又是什么。

有时候会感觉像一条池里的小鱼游进了大海的感觉。
一开始对大海充满了各种憧憬，各种幻想，一直很努力的游向大海，因为觉得大海就是我要去的地方。到了，然后呢。
大海里各种的新世界，有的让小鱼大开眼界，有的让小鱼觉得自己真的很渺小... 可是小鱼还是努力的游着，因为小鱼知道，只有这样小鱼才能长大。

到底要什么吗？
要我很诚实地回答吗？
我只想要赖在家当蛀米虫。哈哈哈哈。

见识到Vet field里的各种可能性，接触到很多有成就的人，有热诚的人、有贡献的人... 然后会有那么一刹那想，eh，或许也许我哪一天也会变这样吗？然后在这种想法还没有有机会萌芽之前，我就已经知道，那不是我想要的。
其实我要的很简单，就是在一个离家人很近的地方，然后做我想做的事。那件事可以是当个平凡的clinic兽医，可以是当个zoo的兽医，可以是... 我还没有决定还可以是什么。不过我确定的是，那个地方，不可以离家太远。可能可以偶尔到远一点的地方，可是我最后还是想回家。然后我也确定，如果我要当个兽医，我就不要当个庸医。
就像优惠包装一样，会有一些东西你是不需要的，可是为了那个优惠，你还是必须买。所以，既然我不要当个庸医，那随着这个决定而来的一切，我也必须要接受。发现自己偶尔会埋怨太多的需要做。终止。我要换回原来的我。做！

同学，我是谁？我是简嘉欣。

太广、太多的资料和知识，有时会让人乱了脚步。因为努力的想要什么都懂，结果却变得什么都搞不懂。其实你并不需要什么都懂，只要你懂得你不懂。俗语说“知之为知之，不知为不知，是知也”。没有必要把别人附加给你的期许也放在肩上。不懂，就是不懂。可是如果你想懂，就设法去弄懂。

到底要什么吗？我也想问我的同学他们到底要什么呢。有时候看着大家埋怨着课业，做着一些没意义的比较，我想，他们是不是也在往他们想去的地方努力着。然后有时候看着大家努力的守护相助，互相指导的情形，会庆幸大海里我这只小鱼有一群鱼一起在游着。

所以我讲了这么多，想表达的是什么。
就是这首旧歌蛮好听的。

听完后，继续努力往我要去的地方迈进。

强心脏

最近觉得，我的心脏变强壮了。

昨晚梦见奇怪的东西，然后早上被有人敲打门/窗的声音惊醒。由于天气很冷，醒来以后继续窝在被单里面听着那断断续续却有一点规律的敲打声，试着判断声音的方向。是我的窗，是后面的玻璃门，还是大门？最后往窗外看，却看不见什么（也还好看不见什么）哈哈哈。“咚咚咚...” 然后我看见一只小鸟飞过我的窗口，声音就不见了。我猜，应该是它在敲门。由于我住的房子躲在一道狭窄的巷内，很多时候晚上会有三五个年轻人在外面聚集，所以我一直觉得那一天好像会有人闯进来的感觉。*touch wood* 后来，Sheryl说她也听见早上的敲门声。然后她还补一句，现在七月。=.=" 这无聊的家伙。我算是讲了她一顿，听见声音也不看一下发生什么事，真的有人要闯进来我们就完了。
然后我觉得我的心脏变强了。

昨天早上第一堂课“Humane slaughter”。这样才睡醒不久我就看那些被宰的猪牛羊，血像倾泻的水坝一样从被割开的喉咙胸口部位泉涌而出。注:我看的是video不是live。开始时还会把视线转开，后来也就这样心跳保持规律的看着。是啊，当我一头栽进Vet时，根本就没想过如何宰猪宰羊也会关我的事。现在发现，好像很多事，都关我的事。更厉害的是，我却这么的坦然接受了。
然后我觉得我的心脏变强了。

最近风特别大，有时候是会大到骑着脚踏车感觉随时会飞掉的一样。如果哪一天我突然不见了，记得去南极找我，可能我被风吹到那里去了。为什么俗语只有“逆水行舟”，明明“逆风骑单车/侧风骑单车”也很难，不只不进则退，而是不平衡就跌。暂时，我的大腿肌肉还没有让我失望。每天这样骑脚车上学放学，也可以当作是懒惰的我的运动吧。
然后我觉得我的心脏最好有变强壮一点。

爸爸他们回太平去了。刚才Mummy send Ah ma和他们好难得一起出去的照片给我。看到了以后，心是一种奇怪的感受。现在要把Ah ma带出门好难，因为我的靓女变得不爱出门了。我最爱最爱的靓女。其实这些年我一直这里飞那里飞，唯一我最遗憾的是我没有的陪ah ma多一点。
在这点，我的心脏永远不会变强。

人生，是个循环。7 years by Lukas Graham.

熊猫

这几天看见镜子里和我对望的那只熊猫，有点哭笑不得。
才回来上课接近两个礼拜，原本假期没有赶走的黑眼圈，怎么变更深了。哈哈。
还是我应该开心去北京被晒黑的皮肤又渐渐白回来了，所以相对的，黑眼圈更明显。哈哈。
原本不大的眼睛，更小了。
我努力的印记--黑眼圈。

昨晚梦见有点恶心的奶白色、蠕动的虫。梦里的我是觉得一个恶心到不行。可是现实里的我，什么恶心的大肠小肠里的虫，还是软绵绵开始腐烂的头脑，都必须要接触。认真的觉得，我好勇敢啊。昨天甚至看到很多畸形的动物，两只眼睛分不开来在脸正中间的羊头、头壳像气球一样大的马头、两个头的连体牛等。曾几何时我以为我会受不了的东西，现在却不觉得怎样。果然，当你没有选择时，就什么都能面对了。只是这样的我，会不会别人觉得太恐怖了啊。哈哈哈哈哈哈哈。

倒是昨天May tze和我说她家的落地窗突然自动关了起来，还上锁。那个就真的有点恐怖。o.O!

这辈子能有多少个人会在外地时还记得你，收明信片的感觉真好。 =)
From May --Venice city '16. 

一直都在的朋友，很了解天枰座的另一位天枰座。 =)
From 维杰 -- Busan ‘16.

欣

做你会引以为傲的自己

Today I got to lay my hands on fixed brain.
And got to see a fresh brain sitting inside an open skull of a sheep.
It's really interesting how that chunk of wrinkly squishy mass called brain controls an animal or, human for that matter.
Working with a new group of people this semester.
I thought today was a good start.
Sometimes all you need is a little bit more preparation and confidence.
But I still dislike reading out instructions.

Paid to go to a specialist seminar after school today.
Most were practicing vets in tidy, semi-formal wear and for the first time I felt like I seriously need a new jacket, it's shabby.
Woooops.
Refreshment was good.
My networking skills were bad.
The seminar was good, albeit too advanced for a 2nd year student.
Surgery is really interesting, I think.
But I don't know if this will be much sought after in Malaysia, considering I intend to work at home.
The speakers were good.

With the amount of work, it feels like I've been back to school for long.
It's actually only the first week of school.
But I am feeling good. =)

做你会引以为傲的自己。

Yan

突破

突破需要勇气

一直以来很抗拒，因为觉得戴隐形眼镜是一件很恐怖的事情。
今天，第一次戴，费时差不多一小时，幸好有一位超级有耐心的验光师，才没有把我掐死。实在是太恐怖了。我想，没事我也不会戴。


突破也需要时间准备

现在时间2：16am，明天10：10am的早班机回Melbourne，继续我的旅程。昨天和最够义气的三位中学同学看戏吃饭聊天，才发现好像从2010年起，我们一起聚了多少次，然后他们又和我farewell了多少次，可是我们却还是始终如一，一样会来我家聊废话。开玩笑的尺度越来越大的同时，感觉我们也越来越长大。好幸运我们见证了彼此的成长。

Comrades of more than 10 years. =]
Photo credit: Kiat.

这样一直飞来飞去的生活过了差不多快六年，如果突然不飞了，停留了，感觉会怎样？
I wonder...
还有两年半的时间给我慢慢考虑。
会停留在哪里。
会变成一个怎样的人。


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“喜欢是一种能力，被喜欢是一种天赋”--吴子雲《六弄咖啡馆》

如果说把能力找回来了，却好像把天赋给弄丢了。怎么办。

晚安。

欣

One lucky kid

I certainly do not think that I am one who leaves deep impression on people, not especially in school, or in class.

But when Dr Aisyatul told me today that one Singaporean client came back and asked for me in the clinic I previously did my placement at, I got really happy on the inside. Despite the fact that he said my name is easy to remember, kaya with an N, I still feel happy for the fact that a client actually remembers me. And to add to that, it flatters me more when Dr Vijay said I left an impression, good job. Nobody knew how happy I was. =)
Ms. Ho, who has always been looking out for me since I worked at Healing rooms, requested for a coffee that I made. So I did. I am thrilled that someone actually wants to try the coffee that I make, despite the fact that I haven't been making coffee for so long.

Went back to Thirdwave, met some new faces and many familiar faces. Min, Daniel, Kok Aun, Boon. The people that I used to work with. You know it when you're welcomed and it feels good.

Being the shortie that I am, I just feel grateful at the fact that I have met nice people along my journey. I am thankful for the people who are able to see me as who I am and accept me with all my imperfections. And for that, I will strive to be a better person and a person who is worthy of love.
And for the someone that I like, I thank you for appearing in my life because at least I know I am still capable of falling for someone. =)

Caffeine makes me high, especially at night.
And I am feeling like one lucky kid.

Signing off, 

Yan

北京-旅行的意义

这趟的北京之旅又给了我另一种体验。这一次，又学会了什么。

一开始有点不习惯，甚至有点culture shock，对于那不这么友善，笑容好像很贵的北京城。加上是暑假，旅游景点是人挤人，地铁更是人贴人。像我这样的矮冬瓜，感受就是两个字--救命。在菜市场几乎被骗、在天安门被大太阳晒、在圆明园走到脚快断掉... 头几天，真的有点疲惫。

后来去司马台长城时遇见一位好好的的士司机，不但带我们去吃早餐，还付钱请吃。他说，我们能相逢就是一种缘。哇。第一位让我开始对北京有一点好印象的北京人。

The dad and the mum -- 司马台长城'16.

后来在离城市三小时巴士程的爨底下遇见三位年龄介于60左右的aunties，有点小可爱的友善和滔滔不绝。她们告诉我们如何搭公交和去哪里玩。然后在那里我们也遇到一位客栈的婆婆，给我们炒了几道菜，其中包括有点奇怪的炸花椒叶。她用她浓浓的北京口音和我们闲聊了一下。突然觉的，还是小地方的人比较友善。
而且，那天也一直巧遇同样到爨底下玩的一家南非家人。

来不及问名字的南非一家人。--爨底下'16.

再来，酒店的柜台服务员也挺友善。

所以，决定了不能一竹竿打翻整艘船。虽然会有想要骗你的人，会有不太有礼貌的人，但是不代表每个人都这样。只是他们的文化大概就是大剌剌、说话大大声、吐痰大大口在地上、脸上不爱笑而已。这样的接受了以后，反而比较释怀，看看他们的生活。

以前，我会觉得萍水相逢的人认识了一下，然后各走各的，什么以后会来找你，留电话地址的，好像有点假。可是这次却领悟了白居易的一句话，“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”。虽然有些人的出现只是一下子，可是那一下子就让那一段旅程变不一样了。mm。
也许，有时是我太认真。
如果人生是一列火车，那么一路上遇见的人就是火车乘客，有的一开始就在车上，有的只逗留一下，有的会一直陪你走到最后，有的会半途下车... 而你的火车只能一直走、一直走...直到到站。

The Hou -- 一线天，爨底下'16.

旅行的意义到底是什么呢。
不是昭告世界你走过哪里，不是拍几张到此一游照，也不是买一些土产回来派给大家... （虽然还是要拍美丽的照！XD） 而是，体验不一样的文化，发现自己的喜欢和不喜欢，走走看看... 即使不是理想中的轻松旅行。还有，就是花时间和一起旅行的人一同看世界，不管你们是不是看到一样的景色都好，即使会有一点冲突也好。

希望可以继续和喜欢的人一起到想去的地方，做想做的事。

有的人喜好历史，有的人喜好山水，有的人喜好城市，有的人喜好无人问津的野外。不管你喜欢什么，用你自己的方式去看世界。没有人说到北京一定要看毛泽东，也没有规定说到北京一定要爬万里长城。
你的行程，你来决定。
而我，喜欢拍照，不懂历史，讨厌人潮。=P

Because anyone can model. Le dad --什刹海的某某胡同'16.

Our kind of travel, our kind of picture -- 什刹海不知名的胡同'16.

虽然这趟旅程不是轻松的吹凉风看天鹅的healing旅程，却也是另一种旅途体验，也圆了想征服万里长城的梦。=)
登万里长城：checked。

一步一脚印 -- 司马台长城'16.

Till next trip,

欣

Pondering

It's again the time when there are several voices ringing in the head, like those very annoying mosquitoes buzzing around the ears in your sleep. Thus, this calls for a quiet moment in the oven-like room for me to sit down and ponder, for these voices need an outlet before they can be shushed down.

What lies ahead and where to after. With whom or rather, without whom.
Questions. Priorities.

The lady I met in the train, who is originally from Taiping and has migrated to Melbourne for 25 years, told me to consider not coming back to Malaysia, to stay in Melbourne, to go out and meet someone there, to work there, to be more appreciated there.

I understand her good intentions, but still I told her, my family is here, my home is here, the animals here need me more than the animals in Melbourne. In fact, I have to come back here because I am on a bond. Then she gave me that "oh you poor thing" look. And then I wonder...

Is it me being too naive to think about having a grass field for all stray dogs where they can run free.
Is it me being too short-sighted  for not having thought about when to buy a house, when to buy a car.
Is it me being too carefree to still indulge myself in doing things I like to do.
Is it me being too nonchalant about how much I will earn as long as I am doing what I want to do.
Is it me being too content with what I already have.
Is it me being too me.

Then I talked to my aunt over a plate of char kuey teow. She said, it's because I haven't faced the unfairness in a workplace, the politics over our skin colour, like it or not.
She has her point, I guess...
I was lucky with my first job. I met the best bosses anyone could ask for. I met nice colleagues and nice people for that 4.5 months in Thirdwave and they are still now my friends.
During my placements, I met the loveliest farmers ever, and all the friendly doctors. Again, I got lucky.
And truth is, I feel totally blessed for having crossed paths with these people along the way.

Turning 25 is not scary, but the questions people throw at you do make you stop and think now. Because you can no longer laugh it away and pretend like it's still faraway.
But you find comfort in knowing you are not alone. Even though all of us are walking on different routes - the ones who are working, the ones who are still looking for a job and the ones who are still studying - I know that all of us have our own struggles.

When Elaine told me about her plan after her contract ends, when May confided in me about her concerns, when Xiao Ying wondered if she should take the offer from her company, when Chih Seng shared the applications and offers he's got (and I never remembered, oops), I know we are all going through different things.
Different but same.
And I am happy at least we are there for each other, not 24/7, not often physically present, but still there.
And that is all we need. To keep moving on.



The weekend over at Penang -- Recharge station
When May Tze shouted her phone number out loud during Sungha Jung's concert in hope to get the lucky draw CD, I laughed so hard because my friend is freaking AWESOME. But we never got the CD. Hahahaha... Sometimes I wonder how we ended up being so close when we are so different. But I will never want it to go any other way than how we are now. XD

What happens when you refuse to wake up in the morning for hiking.
Artwork by May.
Photo by May. 

Proudly announcing, the kid who is overly pampered by her friends -- Yanbi.



Yesterday was a hot Sunday afternoon.
I probably looked like a takoyaki with messy seaweeds sprinkled on top but I can't help it.
It was a good day, despite the run to get my train ticket. =]
One happy takoyaki.

Oh well.
That's it I guess.
When thinking does not give you an answer, then don't think.



When I see Ah ma again after 5 months and again the realization of fleeting time. If I were to grow old, I want to be as tough as Ah Ma, never complaining and ever so pretty. =']  

=目,

Yan 

终结

突然传来一位好朋友的父亲去世的消息。
可是我们却不能在她身边。只是想象也会痛，那位朋友应该更痛。
我不是个常祈祷的人，可是我默默地和在天上我没见过的uncle说，谢谢你带给了我们这么一位善良的朋友，打从心底善良的朋友。然后，希望她能勇敢的渡过这段伤心的时间。
因为被留下来的人，必须面对失去。


突然觉的，很多我们理所当然的幸福，其实并不那么理所当然。
我们渐渐长大的当儿，父母也渐渐的老去。
我们也不小了，结婚的结婚，生孩子的生孩子，喜不喜欢都好，时间不会为了谁而停住。
所以，有什么想说的，就去说吧。
有谁喜欢的，就去喜欢吧。
因为，也许。哪一天，突然间，那个人就消失了。

给那位善良的朋友，勇气。

欣

意志力

很想埋怨要记的Virus很多，很想和别人一样说泄气的话，很想说为什么我会把自己卷入这样的情形。可是却觉得连说这些话的权利都没有。
选择要读兽医的是我，坚持要让自己更独立的也是我，决定不要在本地念书的也是我。
那就再多virus，再多parasite，再多什么鬼也跟我吞下去。
因为，不行也要行。

10天。倒数回家的日子，可以睡到天荒地老不用和notes一起睡觉的日子。

Of course, I can. =)

只在那一瞬间，跨出去的那一步。 - Quebec ’13.

不进则退

俗语说得好，不进则退。

发现自己的手指没有以前灵活了，在琴键上。发现头脑解读歌谱的速度慢了。发现学钢琴学了这么久，没有进步就算了，好像还退步了。
果然，不进则退。

在忙着往头脑塞很多关于动物的知识的同时，也意味着放弃了什么。
这大概就叫取舍吧。
用和家人在一起的时间换变得更独立的自由。
用分开的时间换更坚固的友谊。
用那些曾经的幻想换脚踏实地的现在。

然后，
再用现在，
换未来。

生活，不进则退也。

零存在感

今天因为组员在互相传资料时忘了把我也加入FB group里面，所以我突然觉得我这个人的存在感是不是就像空气。零。 其实很多时候我知道我很安静，个子也不算大，在人群中走着时应该连看都看不见我吧。很常走在室友后面时，她会东张西望的找不着我，而我，其实一直都跟在后面，默默地。我知道，我走路很爱低着头，眼神发呆，而且尽量走人少的地方。这些我都知道。

可是和我一起当case study group的组员一个sem了，然后，我突然觉得，我们好像和陌生人没两样。我甚至认真的觉得，他们有高达百分之九十的可能性不知道我的名字。我不是在怪我的组员，我只是很讨厌这样的自己，这个一直以为人家不懂我也无所谓，可是却因为被遗忘了而感到莫名失落的自己。可是我不是没有努力让自己被看见，我不是都不参与，我只是本来就不是一说话就会发光的人，而是一个听见自己发言就没信心的人。

我都知道啊，我的性格。不好意思说excuse me然后希望人家自动移开的性格，明明有话想说却怕一开口别人听不懂然后给你异样眼光的性格... 我都懂啊。所以我已经很努力的改了，逼自己每次主动和那个正眼都不看人一下的组员打招呼，逼自己有意见就发表，不管是不是发音有malaysian腔。只是，还是不够吗。

你知道吗，当我静静的以为我可以自己默默的把这股闷气消化然后平衡自己时，我也不知道为什么在tram上面就是要忍不住告诉我的室友。然后自讨没趣的换她的苦口良言， 说我应该更外向一点，更让自己的存在感提升一点。你知道吗，你讲的我都知道，我也很努力了，可是不是每个人都一样，就像小鸟天生就会飞，乌龟却飞不起来。那时候，很不争气的眼泪就开始打滚，我真的很讨厌让这样软弱的自己呈现在别人面前。真的，想骂自己。

其实可怕的不是我的存在感低，而是当我正视自己的弱点时，需要承认的勇气时。感谢May tze没有一盆冷水倒过来，即使我的性格她大概比谁都更清楚我的弱点在哪里。

有时候，我会很想知道，别人眼里的我，到底存在感有多高。我到底是不是真的像我想的一样，透明。有一天我跟John说我觉得我这个人悄悄地溜进这个世界，然后悄悄的溜走，大概也不会被人发现。他说，我可以去写悲剧了。其实，只是想你告诉我，我的存在并不是零... 虽然有时候我确实宁愿安安静静的不被人打扰，可是那并不代表我希望被人遗忘。 矛盾吗？ 矛矛又盾盾。 哈哈哈哈哈。

甩个头，明天再继续蜕变。
是的，如果要进步首先要做的就是诚实面对内心的恐慌与不安。
然后在保有原来的自己和努力进步之间找到平衡点。=）
内向又不是罪。=.="

野草，你觉得你不起眼吗？我却觉得你很美丽。

欣

Note to self

Note to self:
Those who appreciate you will make time for you... Because really, busy is just an excuse and you know it yourself.

You can never get too busy to stop for one word or two.

Time for bed. Go away, virus.
Cuz I'm strong. *self hypnotizing*

我是不是很奇怪

外面太阳好美，摄氏21度，不冷不热刚刚好。而我，困在永远比外面温度少几度的房间里看着看不完的notes，case studies，lab，准备着考不完的试... 不要误会，我不是在埋怨，我只是单纯的想表达【我很想出去晒太阳】的念头而已。可是... 这样的念头并不能充分的合理化我丢下明天的考试不管而出去晒很可能会导致更多痘痘冒出来的太阳。

所以...我突然“觉得”我想喝巧克力牛奶。

因为我想喝巧克力牛奶，所以我理所当然的可以出去买。而我只是顺便晒晒太阳，进行一下光合作用罢了。 

老实说，我是不是很奇怪。

太阳啊太阳...

=目

欣

Hold on

Don't frown even if the sky is falling.
Is the sky falling?
No.
Hence, smile.
=目

Persevere, even if you're tired.
Are you tired?
Yes.
Then, persevere.

Because you are tough enough.

人生吗？没什么大不了的。

人生吗？也不过如此，没有什么过不去也没有什么大不了。


今天两位室友都好像有点不太对劲。一个跑去和朋友喝酒，另一个告诉我她想要退学，然后脸上写着茫然。虽然我本身也没有混得很好，可是也还过得去，就是...大不了成绩考不好，心情低落一下然后还是要继续拼啊。就这样。真的，没有这么悲惨，我们的人生。虽然很多时候会被打击，当别人笑你英语发音不标准时，当你想表达一些什么可是就是不知道怎么解释时，当你很努力很努力了可是时间还是不够用时，当你躺在床上怀疑到底自己在干什么时。

不过！这种时候，换个角度来想，或许整个情形就变不一样。
当别人笑你发音不准还是英语不好时，感谢她，然后顺便学习学习。其实需要的只是那耸一耸肩，无所谓被笑的勇气。
当你想表达一些什么可是就是不知道怎么表达时，其实很多时候，只是需要大声一点点，别人就能听得见你的声音。哦，是的，我一直以为我很大声，可是原来我好像蛮小声的。
当时间不够用时，其实只是我总把时间花在纠结于动起来和不想动之间。不过，这个，没得救，我就是这么懒。
当我躺在床上怀疑自己到底做得对不对的时候，很多时候，睡醒一觉，又是美好的一天。
Sheryl说我是个half cup full的家伙，总是这么乐观。
是吗。我也不晓得。只是...路还是要走，生活还是要过，所以就这样咯。没什么大不了的。

所以，身为一个好室友，丢下该准备的功课，假装我要出去散步还是买点什么喝的，就硬把那个消沉加对自己太严格的sheryl带了出去散步。老实说，像我这种懒惰的人，摄氏8度吹着冷风的夜晚，我再饿也不会出去买东西吃，最好我会想去散步。哈哈哈。就这样，人生嘛，除了自己以外还有周围的人需要被照顾。

然后，因为我是个公平的人，当另外一位室友喝完酒回来后说还想再喝时，我也说好。我想，今天的测验朝大家脸上赏了一记耳光。我比较简单，只是回来弹了一下乱七八糟的琴，然后继续过我的生活。

现在时间是凌晨2点，明天9点上课，我喝了一杯7-11的热可可加一瓶啤酒附加未完成的功课。

人生吗，不过就如此，听听别人的故事，笑笑别人的看法和批评，然后勇敢的走下去。

是身不由己还是随遇而安，决定权在你的一念之间。

同学，接受这个世界并不是处处都如你所愿的事实，也是人生的一门课。


晚安。

欣

感情是双向的

昨天早上醒在室友的呼叫声。那参杂着慌张的声音，从楼下传到楼上来。什么事啊。牙齿都还没刷就这样跑了出去，因为她说，我们帮人看管的狗狗不见了。什么跟什么。
是的，到目前为止，我们还没找着那只狗。抱歉，很残忍，可是经过我认真的判断和思考后，我真的觉得，有人把狗狗抱走了。也对，我想大部分的人都会喜欢那只总是可怜兮兮的看着你然后把脚放到你的腿上的狗吧。虽然我还是比较喜欢Man一点的狗。
结论是，原本平凡的一天，莫名就被颠覆。奇怪的倒是，我竟然没有特别觉得有责任还是什么，只是还是花了三个小时绕着附近走了一下。然后在冷风中把告示贴了一下。真的无法想象我竟然在街上贴寻狗告示，而且还要不是我的狗才神奇。

【寻狗启示】

心里想着：这世界什么乱七八糟的事情都会往你身上扔，可是我们却都有比我们想象更多的能耐去面对。我想，我的室友应该很内疚，因为没有人怪她，大家都很谅解。只是有时候，谅解反而让人更费解。就这样，虽然觉得不太可能，还是希望那只笨狗会回来。


续昨天突然发奋图强四点才睡的后果，就是今天很懒惰。刚刚看了韩国综艺节目，2天1夜。其中一名成员终结合约，要离开了。离开的又不是我，我却跟着流眼泪。神经病。看着他们从陌生的六人一起经历很多，然后变熟悉，然后要面对离别。是的，我们认识更多人的同时，也意味着有更多的离别。是不是因为这样，有时很怕和别人走得太靠近，因为离别的时候会很不舍得。哈哈。还是这只是我慢热的借口。

感情是双向的，友情也好、亲情也好、爱情也好。只有双方都打开心房，才能真正的认识彼此。

想起离开加拿大的那天，那不舍，证明了我那四年没有白过。

=]

现在有一只臭狗躺在我的腿上，有点肮胀，可是很温暖。难怪人家都喜欢这种小小只一脚踢就会飞掉的狗，因为有人依偎在你怀里的感觉很舒服。

遗失了妹妹的臭狗-Dexter. 不要用这种可怜的眼神看着我！

恨不得立刻洗床单的

欣

又是时候了

又到了“做什么都好，就是不想读书”的季节。哈哈。

搬进11 McCabe刚好一个月，踏入DVM second year四个星期，只能说课室弥漫着大家的怨叫声。哈哈哈。你说我夸张吗？我也觉得。其实只是每天看到很多揪起的眉头、熊猫的眼袋和钓鱼的人们罢了。室友和我说，如果她能顺利毕业的话，她想世界上没有什么是她办不到的了。我觉得她有点夸张，不过心里有一角默默地点了一下头。哈哈。

四个星期，发生的改变说多不说，可是却也做了好一些事情。搬了新家、买了家具、装了桌子椅子、买了辆二手脚踏车、啃了很多知识... 一直忙着，所以没有时间去想某些事、某些人... =]

其实我不复杂啊。只要某些人一句话，我就可以爽一整天。神经病。

然后我想给我亲爱的May Tze同学一个拥抱，“你真的很勇敢了。” 原来心痛一个人的感觉是这样。不一定只是发生在自己身上的事，发生在你身上的事也一样，会很痛。

最近的杰作。

冬天要来了，可能都活不久，但是还是想试一下。
左一：Intensive Care Unit-装的是断手断脚的家伙。
左二：Venus Fly Trap-听说冬天会凋谢然后在春天重生。
中间：Mini tiger palm-朋友不知道如何处置的后代。
右二：Progeny A and Friend A-变态弟弟说它们会有Claustrophobia。=="
右一：Carrot们-期待他们开出白色花朵的那一天。


午餐时间到。

欣

再一次，新年快乐

农历新年就这样在嘻嘻哈哈中度过，真的很快。仿佛才去年，你到我的家来拜年，留下一个问号。今年你又出现，问号依然没有得到解答，反而变更大了。不过还是很开心。=D

家里的成员越来越多，结婚的结婚，长大的长大，生小孩的生小孩。热热闹闹的很不错。有一只小狗，新年期间和我们一起，我好喜欢他啊。当他朝我跑来时，耳朵蹦蹦动弹时，会莫名的开心。只是，说好的要给人就要给人。

再见，邻家的Toffee。

然后再见到很久没有见的朋友，那群一起在加拿大留学过的朋友，感觉还是那么熟悉。大家好像都没变，却又好像变了。工作的工作，结伴的结伴，我们都不再是那个每天只需要到U of T上课的学生了。总觉得我再怎么写也不如这一张张快乐的脸和那欢乐的气氛所能传达的喜悦。

video taken by May Tze. 

有个疼我的人，在情人节那天叫我去开车尾箱，然后里面放着一小束花。有点可爱的用心。Cingu ya, kumawo... 而我，却打破了你家的花瓶。哈哈哈... Aunty，对不起。

You said it's a blessing for me to meet someone who sees me as who I am.
I think I'm blessed to have a friend like you. =) 

Same old me,

Ka Yan

生存和死亡

当我不再害怕死亡，当我抱着没有气息的身体也不会觉得恐怖时，我就知道，我不再是那个逃避面对死亡的我。曾经，我会连死掉的小乌龟也觉得恐怖；甚至碰到软绵绵的Money时也很害怕，只是现在很后悔那时候没有抱着他。

在Healing Rooms呆了将近三个星期，看了不少过三次的Euthanasia，也就是安乐死的意思。每一次，都有不一样的想法，而且每个主人的反应也不一样。一直到今天，有个主人抱着即将要被安乐死的狗，哭的死去活来。站在consultation room里面的我，帮忙抓着狗的同时，差一点就要跟着流眼泪了。心寒的是，我不是为即将离世的狗感到伤心，而是感染了主人的心情，那种舍不得加自责加无能为力加我也不知道还有什么的心情。其实，对于安乐死这个课题，我还没有找到一个简单直接的原则--几时应该这样做，几时不应该这样做。

在痛苦和死亡之间的平衡点，到底该怎么选择。而什么又是痛苦，什么又是死亡。而我们又站在什么立场去影响这个抉择。我，还在学习。学习接受我们有限的能力，学习接受死亡有时候可能是更好的选择（吗？），学习接受可能被指责“残忍”的言语...

我并不反对安乐死，如果......
如果？
这就是我想知道的答案。如果怎样才能合理化安乐死。

当我可以眼睛也不眨一下的看着剖开的尸体时，我想，我已经接受了死亡是生活的一部分。只是，还是会害怕自己变得冷血。

...

另一方面，看见送进来的流浪狗，尤其小狗，就会有股冲动想把他们统统都收养。哈哈哈哈哈哈。好吧，我还没有太冷血。
只是矛盾的是，世界上有很多很多人/动物需要帮忙，可是我们能做的却很有限。
只能这样说服自己，you might not be able to make a difference in the big picture but for the one concerned, it means a big difference.