我，总是顾虑太多。
漫漫长的等待。
申请了，一步接一步的手续，却到现在都还没见到我的狗。期待的心有点迫不及待。Foster的定义呢，和Adopt（领养）不一样的是，我只是供应一个暂时的住宿和提供照顾一直到狗狗被领养为止。既，狗不是我的，却又暂时归我管。为什么foster而不adopt呢？因为对于八个月后自己的去留都还不确定的一个我，如果领养了，就要负责到底，而我没信心可以大大声的说我可以用飞机把狗运回去。没信心给的承诺就不要给。
冲动前，也需要有一定的考量。
然后JR告诉我，我们这么忙，rotation和placement什么的，有时甚至会留宿几天不回家，长时间也不在家，所以这时候有一只狗好像不是太对的时候。那我问他，几时我们才会有足够的时间。照他的意思，我们是要等到退休了才能养狗了吧。Hmmmm...他静默。Not now, when?我也想过了，不是没想过，所以结论是我只能找一个能适应我生活时间表的狗，一个不介意长时间独自在家也能满足的狗。假说我硬是要一只长得很可爱可是却有高度忧郁和需要有人时刻陪伴的狗，那我就觉得不应该。简单说，就是如何协调彼此的需求和生活习惯。这点，不单是人和狗，人和人也一样。
协调，调协。
每个人都不一样，我有我的怪癖你有你的习惯，所以才有一种东西叫磨合。Setting the right expectations。最近鬼吃人蛮常提到的话题，expectations期望。对于人、事、物，我们都会不经意的有一点期望，会希望旅程风景会美，会希望别人明白自己，会希望世界公平一点，会希望你的付出都会有回报。可是这一些些的期望却反而成了我们无法真正体验当下的阻碍，会变成我们埋怨的理由。对我们都是人，都会有一定的期望，所以不是说不该期望，而是设下比较实际合理的期望，也让对方知道你的期望，因为你不说，谁会懂。如果坚持不说，那就不要在期望落空时不开心。如果能办到，你不想说，是你的事不关我的事。而我，恰巧就是一个很多事都不想说的人。
什么都不说会不会就变成很难懂的一个人。
曾经以为自己很透明，在加拿大的那段时间，好像即使我努力的藏，晓颖、垠维、梓鑫好像都能把我看穿。来到澳洲，突然角色大对换，我变成是阅人的那位而别人却好像都不懂我。我是无所谓不被懂也乐得自在，可是那天在车上S友人说，她常常不懂我到底在想什么，说我总是不多话也不透露自己的心情。是吗... 原来我给她的感觉是这么陌生。哈哈。然后鬼吃人问我，所以我是决定跟S友人多说话吗？我的回答是：Nope！勉强是不会有幸福的。有些东西说得太白反而不自在。如果无法做自己，那会很累。我想，我已经过了那个一直努力改变自己迎合别人的阶段，现在的我，只想自私的做自己。
做自己之前，先面对自己。
做自己这三个字很简单，可是在能够做自己之前我经历了怀疑自己到底是不是真的那么糟糕的阶段，我接受了自己不是闪闪发亮、风吹头发不会美丽飘逸的那种人，然后诚实面对了自己的残缺以后，好像真的比较容易做自己。不再因为别人说我安静而回去把自己关起来觉得自己是个孤僻的智障，不再因为别人笑我英语文法不好而连说话都不敢太大声。信心，是在接受自己那一刻起，慢慢建立起来的。
信心，只有自己能给自己。
写了这么大一段，还是没收到foster寄回来的email，
而等待，还是漫漫的长...
可我炽热的心，能比漫漫长更熊熊烈，不怕。
固执还是执着，都好，那都是我。
漫漫长的等待着的
欣
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