对自己公平一点

两天的充足睡眠，两天的不用去Emergency rotation，照理由应该是两天的平静休息。却会在看戏看到一半突然跑去再次确认今天确实不是我的Shift，会在赖床赖到一半有点罪恶感，觉得应该温习些什么的。这样的想法，很不健康，对自己也很不公平。上班紧绷着神经、忙里忙外、小心翼翼时都不会想着回家赖床，为什么就觉得是理所当然。然后假日在家休息时却会因为没有为学校做准备、太沉溺看戏时而觉得不应该。hmmm... 到底是哪里不对了。

不对在放松时也想着工作，不专心享受。
不对在觉得不做些什么有意义的事就是浪费时间。
不对在自己对自己太苛求完美。
不对在对生活，太认真。

这样睡到饱饱的早上，就是爽。

想起了这首五月天的歌：
“这一生志愿只要平凡快乐， 谁说这样不伟大了。”--《笑忘歌》

偶尔也应该享受慢条斯理的生活，悠哉游哉。

给eelen的，生日礼物。

因为emergency rotation而神经紧绷的，

欣

七秒的记忆

注：其实我不相信金鱼真只有七秒的记忆。哈！我是学科学的。

假文青的

欣

Take care

To Terry who has left the world and to Greg and his family,

Take Care.

等待总是漫漫的长

将近三个星期的漫长等待，从我下定决心开始行动去申请Foster一只狗开始。要foster一只狗的念头一直都有，可是一直都没有去实践，一直给自己找很多借口，没时间、没钱、太忙、行不通、有Max。要酝酿一个念头可以酝酿很久，不过要去踏出第一步却需要一刻的狠狠想要，一刻的先开始再打算，然后行动。

我，总是顾虑太多。

漫漫长的等待。
申请了，一步接一步的手续，却到现在都还没见到我的狗。期待的心有点迫不及待。Foster的定义呢，和Adopt（领养）不一样的是，我只是供应一个暂时的住宿和提供照顾一直到狗狗被领养为止。既，狗不是我的，却又暂时归我管。为什么foster而不adopt呢？因为对于八个月后自己的去留都还不确定的一个我，如果领养了，就要负责到底，而我没信心可以大大声的说我可以用飞机把狗运回去。没信心给的承诺就不要给。

冲动前，也需要有一定的考量。

然后JR告诉我，我们这么忙，rotation和placement什么的，有时甚至会留宿几天不回家，长时间也不在家，所以这时候有一只狗好像不是太对的时候。那我问他，几时我们才会有足够的时间。照他的意思，我们是要等到退休了才能养狗了吧。Hmmmm...他静默。Not now, when?我也想过了，不是没想过，所以结论是我只能找一个能适应我生活时间表的狗，一个不介意长时间独自在家也能满足的狗。假说我硬是要一只长得很可爱可是却有高度忧郁和需要有人时刻陪伴的狗，那我就觉得不应该。简单说，就是如何协调彼此的需求和生活习惯。这点，不单是人和狗，人和人也一样。

协调，调协。
每个人都不一样，我有我的怪癖你有你的习惯，所以才有一种东西叫磨合。Setting the right expectations。最近鬼吃人蛮常提到的话题，expectations期望。对于人、事、物，我们都会不经意的有一点期望，会希望旅程风景会美，会希望别人明白自己，会希望世界公平一点，会希望你的付出都会有回报。可是这一些些的期望却反而成了我们无法真正体验当下的阻碍，会变成我们埋怨的理由。对我们都是人，都会有一定的期望，所以不是说不该期望，而是设下比较实际合理的期望，也让对方知道你的期望，因为你不说，谁会懂。如果坚持不说，那就不要在期望落空时不开心。如果能办到，你不想说，是你的事不关我的事。而我，恰巧就是一个很多事都不想说的人。

什么都不说会不会就变成很难懂的一个人。
曾经以为自己很透明，在加拿大的那段时间，好像即使我努力的藏，晓颖、垠维、梓鑫好像都能把我看穿。来到澳洲，突然角色大对换，我变成是阅人的那位而别人却好像都不懂我。我是无所谓不被懂也乐得自在，可是那天在车上S友人说，她常常不懂我到底在想什么，说我总是不多话也不透露自己的心情。是吗... 原来我给她的感觉是这么陌生。哈哈。然后鬼吃人问我，所以我是决定跟S友人多说话吗？我的回答是：Nope！勉强是不会有幸福的。有些东西说得太白反而不自在。如果无法做自己，那会很累。我想，我已经过了那个一直努力改变自己迎合别人的阶段，现在的我，只想自私的做自己。

做自己之前，先面对自己。
做自己这三个字很简单，可是在能够做自己之前我经历了怀疑自己到底是不是真的那么糟糕的阶段，我接受了自己不是闪闪发亮、风吹头发不会美丽飘逸的那种人，然后诚实面对了自己的残缺以后，好像真的比较容易做自己。不再因为别人说我安静而回去把自己关起来觉得自己是个孤僻的智障，不再因为别人笑我英语文法不好而连说话都不敢太大声。信心，是在接受自己那一刻起，慢慢建立起来的。

信心，只有自己能给自己。

写了这么大一段，还是没收到foster寄回来的email，
而等待，还是漫漫的长...
可我炽热的心，能比漫漫长更熊熊烈，不怕。

固执还是执着，都好，那都是我。

漫漫长的等待着的

欣

赖床的早晨

有时候也不知道是好处还是坏处，不和家人住在一起，早上睡醒赖床赖大半天也不会有人管你。今天就是这样的一天。不想起来面对Research Project，睡醒了再睡，睡到不能睡了还是窝在被单里面，继续让自己暖暖的。有过几次奇怪的想法，这种大家都忙着自己的事的年头，会不会有人死掉在房间也不被人发现。有几次室友Jesslyn睡到下午三四点都还没露面，还真的会怀疑，她还活着吗。开门确认她还活着后，翻个白眼我就会再把门关上。

这种慵懒的早晨，也没有什么特别想记载的，只是想耗时间，等到肚子饿了才甘愿爬起来。

有个长的像鱼丸的东西，玩得很开心。
photo credit: Phillip 

那个明明心灵脆弱却外表很man的summie太太。
photo credit: Phillip

那天到Great Ocean Road去一日游，认识了两位疯疯癫癫的人，领悟到两个人在一起需要的不是呈现自己完美的一面而是能够不掩饰最白痴的一面。献给好搞笑的一对香港情侣，白头偕老。

Phillip and Tammy.

是时候起床面对现实了的，

欣

后来的风景

躺在床上听着林俊杰近期的表演，眼睛是看着手上的笔记没错，专注力却被一段突然来袭的想法打断。十年前的林俊杰还是个顶着毛毛头的新人，而现在的林俊杰一出场开口就能震慑住多少人的心。如果能见到林俊杰，我想问他，是不是从决定走艺人路线那刻起就已经能预知今天这样闪闪发亮的他，所以才出发呢。其实不用见到林俊杰，我们心里都知道答案了。

答案是我们无法预知未来，也无法保障未来。

而多少的我们因为知道答案而却步了。因为无法保障启程后一定会看见美丽风景、不会遇见暴风雨，所以我们就取消了出发的念头，继续呆在安全的被单里过所谓安全的日子。

而相反的，也有很多的我们即使看不清前方却还是咬着牙鼓起勇气带着自己出发了。正正就是因为出发了，我们才发现原来自己比想象中的坚强独立，也见证了暴风雨更能练就出好水手的道理。也许路途中我们会崩溃、会流泪、会孤单，可是更多时候我们会遇见和我们一起并肩作战的队友、拉我们一把的朋友或给我们狠狠上人生学分的导师。而这些经历，如果不穿上鞋子跨出家门，我们永远都无法体验。

没有人能够因为知道了未来的结果才选择出发，可是每个人都可以选择前往那包含着无限潜能的未来。未来，既还未到来的意思，所以不走，怎么能到。

附上陪我一路走来的声音，林俊杰：

和十年前不一样了的

欣

解读

准时五点钟离开那黑暗的X光房，步出医院，重见光明。看了将近一整个礼拜的各种血球和X光片，除了觉得自己懂得的太少太少以外，更惊觉自己忘掉的太多太多。就像解读摩尔斯密码一样，不了解的话，就算摆在你眼前你也看不出个什么来。

而人跟人之间的相处有时也像解读看不懂的X光片一样，让人懊恼。明明问题可能就摆在眼前，你却看不见；而明明不是问题的，你却以为是问题。我们或许可以练习掌握解读莫尔斯密码的技巧，也可以学习解读X光片，可是却无法解读一个不愿意对你敞开心房的人的心。